Norbert steuert mit Tanja die Lebensmittelabteilung des riesigen Kaufhauses an. Er sieht die Gefahr zwar noch kommen, doch schon ist es zu spät.
Immer wieder nehme ich diese verhängnisvolle Route; als ob ich nicht schon genug Lehrgeld bezahlt hätte!, ärgert sich Norbert und findet die plötzlich spurlos verschwundene Tanja nicht mehr. Statt der Gefahr auszuweichen, haben seine Beine ohne Rücksprache mit dem Gehirn die kürzeste Route gewählt – und nun nimmt das Verhängnis seinen Lauf.
Tanja ist mit der Spielwarenabteilung des Einkaufszentrums verschmolzen. Norbert weiß, dass es schwer wird, sein kleines Nachfragemonster aus dem Angebot der Konsumterroristen zu befreien, ohne den Haussegen schief zu hängen und seinen Geldbeutel zu verletzen.
Reglos wie ein hypnotisierter Krapfen steht Tanja in Trance vor der riesigen Barbie- Kollektion. Weit gefehlt, wenn Man(n) bei dem Begriff Barbie undifferenziert nur an magersüchtige, blonde Plastikpüppchen denkt. Ein ganzes Universum an Barbie- Equipment baut sich drohend vor Norbert auf. Barbie- Mobile, Barbie- Campingartikel, der Barbie- Privatjet, der Barbie- Ponyhof, Barbie- DVDs, das Barbie- Schminkset und der große Barbie- Super- Erlebnis- Swimmingpool lauern gierig auf Norberts schmaler gewordene Geldbörse.
Norbert hasst Barbie! Alle Barbies! Eine Barbie als Spielzeug, natürlich mit der notwendigen Kleidung, notfalls auch noch mit Ken und Shelley, würde Norbert klaglos akzeptieren, aber nicht siebenundzwanzig davon als Hausgenossinnen, die nicht kochen, waschen und putzen, sondern nur faul und stumm nach Luxus hechelnd im Weg herumliegen.
„Tanja, komm jetzt bitte, wir müssen noch einkaufen“, ruft Norbert.
Keine Reaktion. Nur Barbie- Starrkrampf. Tanja ist in einer anderen Welt.
„Du möchtest dir doch ein Eis aussuchen”, wirft Norbert einen sonst recht brauchbaren Köder aus. Wieder kein Erwachen aus dem Barbie- Wachkoma.
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